主页 > 人像知道 >每一次犯错,都是让孩子变得更好的礼物 >
每一次犯错,都是让孩子变得更好的礼物

2020-07-18


很多人陆陆续续会问:「孩子不打要怎幺教?」也有人认为「我们就是这样被打大的,长大后不也好好的吗?」我发现很多华人对于打孩子的教育观念,已到了根深柢固的地步,让我很困惑。时代不停改变,以前找资料是翻厚重的百科全书,现在则是靠Google它不但是找资料的好帮手,Google这个词彙还列入了美国字典,成为上网搜寻资料的动词。既然人、事、物都持续在转变,那教育呢?为什幺华人对打孩子这种教育方式,没有跟上时代变迁,还是停留在过去的思惟呢?

每个人生下来,都带着一些缺点,孩子有缺点,绝不构成挨打的原因,除非,你自己是完美无缺的人。那些嚷嚷着要打孩子,让孩子记取教训的人,请问要孩子记取的是恐惧、怨恨,还是委屈?

缺点,不是罪状,更不是靠「打」就可以改善的。缺点,有时也是盲点,意思是,孩子不懂得如何改善,而不是不愿意改。如果不教导孩子如何认识自身的缺点,不想办法帮助孩子跨越,不管打多少次、罚多少次,都只是白费力气。每个孩子的个性都不同,教导的方法不只一种,也不可能一次见效。教养是一条漫长的路,绝对不是遇到问题就把孩子打一顿,事情就可以解决。缺点跟盲点,是要花时间改善的。

孩子不是机器人,有思想、有主见,但因为不够成熟,所以会不停闯祸,在这无可避免的成长过程中,我希望培养孩子面对错误的心态是「如何改善」,而不是「担心会被父母修理」。如果父母用的是正面教育,过往的每个错误,都是在替孩子累积危机处理的办法。日后当孩子犯错时,可以用冷静跟理智的态度来解决,而不会因担心害怕而乱了脚步。

打孩子,是简单、方便,不需要动脑筋,又可以马上见效的方法。打孩子,是鸵鸟心态,只想马上解决当下烦人的情况,以为这样就没事了,殊不知更深层的问题已在酝酿中。打孩子,是父母控制不了自己的情绪,却用「这孩子该打」当做藉口。打孩子,是践踏孩子的自尊,换得短暂的服从。打孩子,是爱面子的父母,想跟亲朋好友交代:我有在管孩子,而且用的是跟你们一样的方法。被打的孩子,在恐惧下当然会妥协,但缺点依然存在,只不过孩子学会了七十二变的技能,以致缺点被掩饰,没办法真正改善。

当孩子犯错时,不打,不表示放纵,该罚的还是要罚。只要态度坚定、说话算话,就不需要用到体罚。有一次,小胖不乖乖写功课,我警告他:「再不好好写,就不必写了。」他还是把我的话当耳边风,讲了三次都不见效,我二话不说就把他的功课收起来。我告诉他:「你已经失去写功课的机会了。你现在有两个选择:一、早早睡觉,明天早点起来写;二、明天自己去跟老师解释功课没写完的原因。」我从他的表情看出,他很讶异我居然就这样把功课给收走了,但我说到做到,绝不啰唆。把他的作业拿走后,我就不再提这件事。第二天清晨,根本不需要提醒,他很自动的在早餐前把功课写完了。其实,让孩子明暸事情的后果或严重性,远比父母的严厉打骂和不停唠叨要有效得多。

孩子做错事时,父母想传达的是「我生气了,下次不可以」的讯息,但是难道一定要把孩子弄痛、弄伤,孩子才可以接收到这讯息吗?这伤痛的程度又如何来拿捏呢?就算身上的伤得以痊癒,但心灵上的伤呢?被打过的人,应该都记得那感觉有多卑微吧?

记得我上初中时,数学老师解释了一道题目后,我举手说不懂。他又用同样的方法快速解释了两次,我还是说不懂。接下来他当着全班的面用力丢掉手中的粉笔,气得吼我:「不懂就不懂,我也没办法了!」全班哄堂大笑。当下我觉得自己是天底下最笨的学生,难过的想大哭。有了前车之鉴后,还有谁敢再发问?后来数学考不及格而挨打的人很多,当然包括我在内,也让我对数学产生厌恶感。

现在回想,如果当初那位老师可以理解我并不是故意找碴,如果他可以把爱心跟职责,摆在权威跟自尊前面,就能减少一些怒气,也可以自省同样的习题,或许有必要换个方式来解说。缺乏自省能力、没有自信的大人,才会把孩子发出的讯号,解读成是在找碴,误认为权威被挑战,面子挂不住。在害怕失去领导权,EQ又不高的情况之下,很容易认为打孩子是正确的教育方法。

很多人会担心,孩子不打不成器,认为「慈母多败儿」。

试问,用打的,孩子就能成材吗?那幺「恶母多好儿」啰?如果是的话,那我们也不必花精力在教育上了,只要每天打骂孩子,不就好了?「慈母多败儿」这句话其实是劝人不可溺爱孩子,免得孩子不受教、胡作非为,可不是拿来当成打孩子的藉口,或把打孩子这事合理化。

至于那些控制不住脾气,对孩子动手的父母,又有什幺资格要求孩子生气时不可以动手打人?身教胜于言教,在父母的责打之下,孩子学到以大欺小、仗势欺人、说一套做一套。如果要扼止校园霸凌,必须从家庭教育开始。况且,有些在家耀武扬威的父母,在面对外界时,却一反常态,就算有理也不敢力争。在外面唯唯诺诺、怕得罪人,在家里却对毫无反抗能力的孩子武勇了起来。看在孩子眼中,又是什幺感觉?

该罚的时候,还是该罚,家规当然是必要的,但如果平时跟孩子保持良好互动,不恶言恶语,坚持家规,不随意动摇原则的话,其实不必体罚,就可以收到效果。一个被爱包围的孩子,光是想到会令爸妈失望、生气,害怕失去爸妈的呵护与关爱,就够担心了。父母跟孩子之间的沟通,应该是建立在文明的对谈及彼此的信赖上,而不是在野蛮的巴掌跟棍子上。

请记住,你的一举一动,孩子都看在眼里。如果要孩子不动手打人,请自己先住手。我们不应该再忽视自信与自尊的重要性,把孩子骂到不敢出声,打到不敢发问,只会教出盲从权威、欠缺思考能力的孩子,甚至让孩子心怀不满、逮到机会就造次。别再迷信不打不成器,那对孩子的成长并没有帮助,是早该淘汰的。
 

摘自《妈妈何必太正经》

每一次犯错,都是让孩子变得更好的礼物



上一篇:
下一篇:


相关文章
今日焦点
一周热榜